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Échos du séminaire de UCLA 2007
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Voici quelques-uns des comptes rendus que nous avons reçus des participants du séminaire récent:

Traquer la Forme Humaine II:
Une récapitulation de la Sexualité, de l’Appartenance Sexuelle et du Pouvoir
24, 25 & 26 aout 2007
Los Angeles, Californie, UCLA

Echos des débutants
Compte-rendus généraux

Comptes-rendus généraux

Aucun mot pour exprimer l'impact de ce séminaire; Je suis encore en train d’essayer.

D'abord, mon respect le plus profond pour la manière dont les instructeurs nous ont menés à travers un thème comme celui-ci. J’ai été tiré dans ce thème déjà dans les semaines qui ont précédé. Rassembler mon énergie autour de ce sujet, me concentrer sur les histoires autour de mes relations, maintenant et dans le passé et sur l'énergie qui est collée dans ce secteur.

Dès le début j'étais à 100 % présent et vivant et c’est resté comme cela. Un haut niveau de clarté et de bien-être. Énergie traversant mon corps, connecté avec toutes les personnes présentes.

Les traques étaient étonnantes, elles ont chamboulées ma perception la tête en bas. Quelque chose en moi a changé radicalement. Quand je suis rentré à la maison j'étais toujours plein d'énergie la semaine d’après, mais ma "vieille" vie ne colle plus désormais. Quelqu'un d'autre est revenu à la maison. Je suis devenu très malade (le vertige et la nausée) et je fais face pour lâcher beaucoup de contrôle sur un niveau très profond. Soudainement pour moi aussi la liaison était claire entre l'énergie créatrice, l'argent, l'alimentation, l'émotion et la sexualité. Le dégagement de mes histoires sexuelles apporte dans le mouvement tous les autres aspects, au lieu d'essayer "de les résoudre" séparément.

Maintenant c'est le moment de avec mon partenaire toutes les choses non dites dans notre relation. Nettoyage avant les étapes suivantes ensemble.

L'énergie vibrante et traversant mon disque inférieur fait partie de moi maintenant pendant le jour entier. Se déplaçant, voyageant à travers mon corps, mes jambes, mes doigts, mes os. Elle me dit où mettre mon attention, Elle raconte son histoire propre. Je dois juste me concentrer et écouter. Et l'accepter comme mon droit imprescriptible, elle est moi! L'énergie se libérant de l'idée de ne pas être pas autorisée à être sentie. Comme être né de nouveau. Merci.

Quel événement merveilleux et intense! De nouveau nous avons ouvert une nouvelle avenue pour la traque et jamais auparavant je ne me suis senti tellement comme un praticien débutant (sauf peut-être à mon premier séminaire). J'ai ce sens d'être un débutant presque à chaque séminaire - la pratique est familière et je peux voir les effets qu'elle a eu sur moi pendant des années - mais en même temps c'est si nouveau et si frais.

Après ce séminaire je remarque que je lâche de mon sens de moi; de quelques choses auxquelles je m'accroche bien que je les aie récapitulés à plusieurs reprises. Comme le besoin d'être le premier, ou la forte envie de poser - je ne considère pas ces traits comme mauvais, mais je sens que je peux reculer ou tempérer mon allure afin d'obtenir une vue plus claire et plus complète - et je ne dois pas être au premier plan tout le temps dans cette pièce de théâtre qui est ma vie. J'estime que particulièrement les deux derniers sujets que nous avons regardé - la crainte et le sexe - ont provoqué cette humeur et je l'aime. Elle me donne la possibilité de me voir dans une lumière complètement différente et rechercher et juste regarder ce que je fais et comment je fais les choses; l’utilisation de mon énergie.

Pour être honnête je pense que je me suis attendu à ce que cet séminaire me donne quelques réponses sur la façon de me comporter sexuellement (quelles choses faire et quelles choses ne pas faire; ce qui est 'mauvais' et ce qui est 'ok'), mais il n'a pas fait. Il m'a donné quelque chose de beaucoup plus profond : l'option pour comprendre ce que je fais - sans jugement.

J’ai trouvé que ce séminaire était vraiment … bien plus encore que tous ceux auxquels j’ai pu participer. Rechercher avec persévérance des résultats similaires de la même manière est vraiment efficace. Tout les efforts qui ont précédés ce séminaire ont sans l’ombre d’un doute permis l’expérience du week-end dernier.

Ce fut une sacrée journée en tout cas. Durant une grande partie des deux premières sessions j’ai eu du mal à m’identifier au travail en cours. Je me disais : mes relations sexuelles, c’est-à-dire mes relations concrètes avec d’autres entres ont été caractérisées par une grande fidélité pendant une longue période.
Qu’est-ce que tout ça à avoir avec moi. Quoi qu’il ait pu se passer auparavant dans ma vie quelle pertinence cela peut-il avoir (à part positive)? Sur quoi suis-je en train de travailler là?

J’ai seulement commencé à en réaliser l’importance au cours du troisième exercice de traque qui se concentrait sur un moment de mon enfance qui n’avait d’ailleurs rien à voir avec l’apprentissage du sexe mais qui était apparu au cours de la cartographie du corps. Une interaction violente entre mes parents avait engendré une position du corps très différente de celle que j’associe généralement à un mauvais comportement. Pourquoi cette scène? Pourquoi cette position corporelle? Cela m’a conduit à deux conclusions qui ont permis une avancée importante. Premièrement même si j’avais à de nombreuses reprises décrit une position corporelle clé dans le contexte de différents incidents j’avais jusque là échoué à identifier ces éléments clés: yeux fixes visage figé. Ensuite j’ai commencé à prendre conscience du fait que j’avais perpétuellement évité les responsabilités dans ma vie mais ce qui dans mon enfance m’avait conduit a cela. Cela m’a permis de faire face à une prise de conscience considérable avec affection pour moi-même.

Le témoignage de Miles Reid s’est engouffré dans cette brèche et l’a laissé grande ouverte. Puis le quatrième exercice de traque a parachevé ce mouvement. Non seulement je m’étais conduit honteusement à un des rares moments de vérité dans ma vie mais aussi qu’il y a quelque chose de fondamentalement frauduleux en ce qui me concerne. C’était tout à fait clair pour la première fois de ma vie.

L’occasion de témoigner avec les femmes et d’écouter les commentaires au cours de la réunion du dernier jour m’a montré que ce que nous avons en commun est bien plus important que ce qui nous sépare. Tous, hommes et femmes confondues, faisons l’expérience d’une fragmentation du « moi » et d’une aliénation de notre véritable être qui est la source de toutes nos difficultés. Une authentique guérison implique une re-intégration ou mieux dit encore une simple intégrité. Tension et intégrité …
Tenségrité.

Je me sens reconnaissant pour cette pause et tout les enseignements qui m’ont conduit jusqu’à cette étape.
Il y a une tonne de travail à faire mais je peux voir où cela va maintenant. Je me sens plus en paix aujourd’hui que j’en ai eu en trente ans!

Tout d’abord je n’étais pas vraiment convaincu en ce qui concerne ce séminaire. Je ne me considère pas comme quelqu’un ayant des traumatismes sexuels. Comme l’a mentionné Nyei Murez au cours de son introduction quand j’ai appris que nous devions en premier lieu récapituler nos expériences sexuelles j’ai vraiment fait tout ce que j’ai pu pour ça. Je pensais que c’était assez. Et bien je commence à avoir l’habitude de me tromper.

Je peux désormais partager mes expériences sexuelles avec la plus grande ouverture? Cela m’arrive même de me sentir comme Oprah Winfrey.

J’ai eu très peu d’expériences sexuelles dans mon adolescence. J’ai été élevé très religieusement et j’ai copié en gros les schémas de comportement de ma mère vis-à-vis du sexe. Je me sentais honteux d’avoir peu d’expérience sexuelles parce que ce n’est pas la définition d’un homme dans notre société.
Un vrai homme a plein d’expériences sexuelles.

Récapituler toutes ces expériences permet de libérer des quantités impressionnantes d’une énergie très puissante. Cela procure un sentiment de confiance de controle de silence et d’abandon. Par exemple je peux rester impassible et sûr de moi dans des situations qui m’affectent habituellement.

Je suis en train de récapituler plus avant (avec les exercices de ce séminaire) pour libérer plus d’énergie.

Merci pour ce sentiment de liberté.

Que ce soit avant pendant ou après le séminaire j’ai pu m’apercevoir de ce stéréotype de comportement de « vrai femme » : Vêtements voyants, flirts agressifs, usage de trucs pour avoir un homme, jouer l’idiote. En refusant de me comporter de cette façon c’est comme si je n’étais pas une vrai femme que je n’appartenais plus a la gente féminine. Cela me donne l’impression de ne plus être digne de l’attention de l’homme que j’aime et qu’il ne sera jamais avec moi.

Dans plusieurs scènes que j’ai récapitulées pendant le séminaire je me suis rendu compte que le sexe était comme une expérience que je devais avoir parce que tous les adultes le font et que c’est comme ça qu’il faut faire. Je me forçais à le faire et mes sentiments étaient glacés alors que je faisais comme si ce n’était pas important de faire l’amour avec ce type et que j’étais cool.

Dans mes relations je copiais mes parents: complètement dominé si j’aimais quelqu’un comme mon père et complètement dominant quand quelqu’un était amoureux de moi et que je ne l’étais pas comme ma mère.

J’avais aussi peur de dévoiler ma sensualité et même de la ressentir parce que cet état semblait attirer tous ces imbéciles qui n’étaient pas capable de comprendre que Non c’est Non. Les situations tournaient souvent mal après mes refus réitérés et cela me faisait peur. J’avais peur d’être sensuelle ou sexuelle.

Je réalise maintenant qu’être sensuelle ou sexuelle ne veut pas dire faire l’amour. Je peux séparer désormais les deux choses et apprécier la douceur de ma peau ma sensibilité sentir le plaisir du vent sur ma peau , sentir mon corps magnifique et sentir de l’affection pour moi même sans qu’il n’y ait personne autour de moi. Mon nouveau dialogue est : je ne suis pas mes parents, j’ai ma propre vie je peux choisir. En étant connecté avec moi-même je sais ce que je veux et je peux agir en accord avec mes sentiments. Je suis une FEMME.

Ce fut pour moi le séminaire le plus puissant et INTENSE auquel j’ai participé dans toutes les années où j'ai été impliqué dans la Tenségrité. J’ai appris énormément sur moi et ma façon d’agir et j'ai aussi appris à voir le monde plus clairement depuis la perspective de mes compagnes femelles parfois infortunées.

Chaque aspect du séminaire m’a semblé plus intense pour je ne sais quelle raison. Les passes avaient une qualité éthérée et un impact clair et immédiat. J’ai découvert que les passes réduisaient immédiatement mon dialogue intérieur et me ramenaient dans la salle. Même si j’avais certaines difficultés avec la rapidité avec laquelle les passes nous était montrées cela n’est pas devenu un problème. Je continue à faire ce dont je peux me souvenir et cela me stimule à aller aux pratiques de groupe pour mieux apprendre les passes et en avoir une pratique régulière.

J’ai aussi découvert au cours des exercices de traque que j’ai énormément d’énergie coincé dans mon histoire sexuelle et que cela a malheureusement développé des schémas de comportement destructifs et répétitifs tout au long de ma vie. Le second exercice de traque fut particulièrement choquant quand j’ai récapitulé une relation ancienne qui me semblait insignifiante. J’avais abusé et fait d’une fille un objet alors qu’elle était en fait magnifique et pleine de promesses mais impressionnable et qu’elle m’admirait. Je me suis aperçu que j’avais peut-être en fait abîmé son esprit par mon comportement égoïste et imprudent. Ceci est arrivé en dépit de ma découverte de Krisnamurti et Carlos Castaneda qui étaient en train de devenir des influences essentielles dans ma façon de voir le monde et moi-même.
Je me rends comptes que tout en récitant des passages entiers de Castaneda et d’autres bouquins j’utilisais cette pauvre fille et je blessais son esprit de mille et une façon en jugeant ses opinions fausses et insignifiantes. J’ai senti une grande tristesse de la honte et de la culpabilité en faisant les exercices et je vais continuer à récapituler les moments que j’ai passé avec elle en voyant si je peux re-rêver les situations de manière à lui faire savoir comme elle était belle et pleine de promesses. J’aimerais lui faire savoir que mon comportement et mes remarques acerbes ne constituaient en rien le reflet de la réalité. Les exercices de traque ont réellement rendu très clair pour moi mon impact sur le monde. J’ai tendance à penser que mes comportements ont probablement engendré chez elle des comportements destructifs de sa part l’amenant à des échecs répétés avec des hommes qui l’aimaient sincèrement. Je sais également qu’elle a fini par se marier avec un homme qu’elle n’aime pas et avec qui elle n’est pas heureuse. Elle vit encore avec lui aujourd’hui.

Quand nous avons rencontré les êtres à matrice (il n’y en avait qu’une dans mon trio) à la fin du séminaire je me sentais nerveux tendu et mal à l’aise. Je n’avais pas envie de partager cette histoire avec elle. En le faisant j'avais la gorge serrée et j’ai pratiquement pleuré en racontant ma scène et mon comportement destructif. Après avoir rejoué la scène avec ma cohorte femelle qui avait le rôle de ma malheureuse petite amie en m’excusant je me suis senti vraiment plus léger. D’une certaine façon j’ai l’impression d’avoir en quelque sorte réparé les dommages que je lui avais fait.

J’ai retrouvé le numéro de cette fille mais je n’ai pas trouvé le courage ou les mots à lui dire. J’ai l’intention de lui faire connaître mes profonds regrets quand j’en serai capable. Je vais continuer à récapituler de manière à pouvoir le faire. Bien que je n’ai pas encore été capable de l’affronter pour le moment je me suis excusé auprès de la femme qui est dans ma vie en ce moment pour ma dureté et mon irrespect qui proviennent à la fois de mon importance personnelle et de mon apitoiement sur moi-même.
Ceci a son origine dans les blessures que j’ai eues à l’époque d’une ancienne et désastreuse histoire d'amour.
Je suis décidé à m’amender de toutes les façons possibles chaque fois que je suis conscient.

J’ai aussi trouvé les histoires des courageux praticiens qui se sont exprimés en face de nous tous très utiles et impressionnantes. Je reconnais mon histoire dans chacune des leurs. L’attention qu’ils ont portés aux détails au cours de leur traque m’a donné des aperçus de ce que je dois faire en ce qui concerne ma propre récapitulation. Je veux vraiment voir ce qui s’est passé et éviter que cela se reproduise de nouveau. J’ai trouvé particulièrement puissante la façon dont un praticien nous a emmené dans ses histoires en partageant son innocence et ses promesses. Il nous a parlé de la profonde horreur et souffrance dans sa vie mais sa façon de le faire était totalement dénuée d’apitoiement ou de honte. J’ai une profond respect et de l’admiration pour son esprit de guerrier. Je vais fournir des efforts afin de pouvoir approcher les histoires les plus importantes de ma vie avec cette humeur, cette équanimité et cette grâce. Il nous a enseigné à tous une immense leçon et son courage en particulier fut vraiment admirable et impeccable pour moi.

La musique était vraiment splendide et je pense qu’elle a contribuée à l’intensité de toutes les rencontres. Cet enseignement est vraiment rare et nécessite de la part des instructeurs un alignement avec l’esprit pour être capable d’amener autant d’entre nous à ce point de rupture perceptif . L’impact de cet évènement sur le monde doit surement être merveilleux et impressionnant.

J’aimerais remercier mon témoin pour sa grâce et sa qualité d’écoute ainsi que cette praticienne qui m’a conseillé de me pardonner à moi-même et d’amener mes changements et mes prises de conscience dans ma nouvelle vie.

Merci devoir rendu cette chose possible. Cela a d'ores et déjà changé ma vie.

Ce séminaire m’a touché sur différents plans et je suis sur qu’il y en a dont je ne suis pas conscient encore. D’une part j’ai pris conscience de ma tendance à rechercher en dehors de moi des pistes pour savoir comment me comporter dans certaines situations. Je réalise maintenant que cela ne fait qu’accentuer ma confusion dans le sens ou je reçois tant d’informations différentes. Les rares fois ou j’ai écouté ma propre voix j’avais l’impression que je me trompais et que je ne pouvais pas avoir confiance en moi. Cela m’a conduit à passer la plus grande partie de ma vie à laisser les autres prendre les décisions pour moi et à simplement être une bonne fille qui fait ce qu’on lui demande pour plaire aux autres.

Je me rends compte de mon impuissance dans toutes ces situations. Grâce à mes nouvelles vues et mes nouvelles stratégies je réalise la liberté et le pouvoir pour moi et devant les autres que constitue le fait de parler selon ma propre initiative. Cependant je dois dire que je redoute d’aller plus loin tant le fait de m’exprimer depuis ma matrice me paraît réclamer force et courage.

A un autre niveau j’étais très consciente de cette connexion magique que nous avions tous avec l’intention. Le samedi soir quand Aerin Alexander nous a donné notre leçon de biologie j’ai clairement senti la présence de Taisha, Carol et Florinda: Leur rêve, leur amour et leur impeccabilité. L’intention inflexible était vraiment là dans la salle avec nous comme si nous portions le rêve en avant.

Pendant le week-end j’ai aussi pensé à ma sœur de 22 ans qui 12 heures avant notre départ pour le séminaire venait de partir à 5OOO km de la maison. Même si nous nous étions déjà dit au revoir j’aurais eu envie de partager avec elle l’intention de ce séminaire. Quand nous sommes finalement rentré à la maison nous avons découvert qu’elle avait finalement différé son départ d’une journée car elle se sentait très émotive ce week-end . Elle avait appelé ma mère et voulait me parler encore une fois avant de partir. Quand je lui ai expliqué que le séminaire auquel je venais de participer était vraiment puissant et qu’il m’avait transformé énergétiquement elle me répondit: « voilà pourquoi j’étais si troublé tout le week-end! Nous sommes vraiment connectés n’est-ce-pas? Ceci venait d’une jeune fille sans aucun intérêt pour notre chemin de la tenségrité. Je partageais avec elle le poème et la chanson du samedi soir et nous nous quittâmes de la plus belle et intense façon. Je me sentais rassuré et heureuse de l’envoyer vers sa nouvelle vie! J’ai découvert aussi que mon témoin avait partagé avec son fils une connexion énergétique pendant ce week-end.

Finalement en échangeant avec mon mari nous nous sommes aperçu que nous avions traqué la même scène lors de l’exercice final du séminaire. C’est si intense et magique!

Comme je l’ai mentionné je suis effrayé d’affronter le temps qui vient mais j’aimerais vraiment remercier tous les praticiens qui se sont traqués si impeccablement ce week-end. Être le témoin de cet incroyable courage et intention fut véritablement un privilège plein d’inspiration. Je vais conserver tout cela pour l’avenir en sachant que nous sommes en train de rêver tout cela ensemble.

Quelle expérience extraordinaire. Ce séminaire, Traquer la Forme Humaine II à UCLA, m'a parlé à un niveau très profond. Peut-être on pourrait l'appeler un niveau primal. Par les mouvements du disque source, les cercles tribaux, les battements de tambour et les bruits gutturaux des praticiens masculins, une nouvelle, et pourtant très antique description d'énergie masculine a été peinte par le sentiment, sans mots. La combinaison d'expériences sensorielles m'a permis d'entrevoir l'essence de la masculinité.
Quand les femmes ont rejoint les hommes dimanche et ont montré leurs mouvements de matrices et leurs chants, j'ai été abasourdi. Leur performance était si légère et aérienne, cependant profondément primale. De nouveau, j'avais la sensation que j'entrevoyais l'essence, la vraie nature, de l'énergie féminine.
L'effet combiné des expériences physiques (des mouvements et des sons) avec les exercices de traque (l'écriture et les entretiens), a illuminé une division précédemment invisible entre : 1) les aspects sociaux des hommes et femmes et 2) l'essence naturelle, authentique, des hommes et des femmes. Les exercices de traque ont identifié et ont découvert les aspects de socialisation des perspectives masculines et féminines, des accords et des attentes à propos de l’appartenance sexuelle et de la sexualité. Tandis que les sons et les mouvements ont révélé la vraie nature, l'essence principale, de chaque genre. Malheureusement, notre vraie nature et nos aspects de socialisation sont très éloignés.
Mais à la fin, quand les hommes ont montré leurs mouvements du disque source et des sons gutturaux aux femmes et que les femmes, à leur tour, ont montré aux hommes leurs mouvements de matrice avec du chant, la possibilité pour une nouvelle connexion a commencé à apparaître. Ensemble, nous avons commencé à rêver de nouveaux ponts. Des ponts qui permettent de nouvelles voies pour que les énergies masculine et féminine interagissent. Des ponts qui soutiennent une coopération plus naturelle et harmonieuse. Des interactions qui permettent à nos énergies de s'élever et de se soutenir mutuellement. La possibilité pour ce pont rêvé, entre les énergies masculines et féminines, a été aussi rendue pratique dans le monde quotidien en construisant de nouveaux mots et de nouveaux choix pour le comportement.

La partie la plus stupéfiante pour moi à propos du séminaire à UCLA, en regardant en arrière, fut je crois la traque hommes et femmes réunis dimanche à la fin du séminaire. C'était un réel cadeau pour moi de partager avec deux beaux guerriers masculins et moi comme seule femme. Donc nous avons fait 3 traques ensemble. Tous les deux m'ont montré deux côtés de mes histoires personnelles.
Dans un cas j'ai dû jouer une scène d'un des hommes, en étant la femme qui n'a pas voulu de contact physique, j'ai dû dire "NON". Ce qui n'était pas vraiment facile. J'ai trop vu sa douleur et étais tout près de changer "son" histoire. Cela m'a touché profondément et j'utilise ce sentiment pour l'explorer plus loin.
Alors nous avons joué la scène de l'autre homme. J'avais le rôle de la femme qui le persuadait et le séduisait pour coucher avec lui et il a dû tirer la ligne et dire "NON" dans sa nouvelle vue. C'était un autre côté dans moi que je reconnais à peine. J'ai dû admettre que cela m’était très familier dans des jours anciens et j'en ai eu honte. Une autre histoire personnelle pour révéler et explorer plus loin.
Jouer ma propre scène était de nouveau choquant pour moi. Mais c'était alors que j'étais capable de démêler mes fils, mon noeud et pouvais regarder à travers et voir comment je suis vraiment comme un être énergétique indépendant. C'était LE moment de tout le séminaire pour moi.
Ma scène était de l'incapacité de dire "NON" et arrêter la situation avant qu'elle n'ait échappé au contrôle. Je pouvais la jouer d'une façon différente, avec une humeur différente. J'étais capable de l'arrêter et de changer la scène entière, toujours d’une manière aimable et affectueuse, mais aussi fermement et clairement. Mais j'ai vu sa douleur!!! Et je me sentais si coupable!!! Mon témoin m'a aidé. Je lui ai demandé comment il compatissait avec lui et il a dit, bien sûr que je me suis senti rejeté. (J'ai pensé, oh merde!!) Mais ton "NON" était clair et fort, dit-il. Et je dois assumer ce rejet, ce n'est pas ton souci. Oui, ai-je dit et je suis celle qui doit traiter avec les sentiments de culpabilité. J'adopte toujours les sentiments de tous les êtres pour qui j'ai de l’amour et dont je me soucie.
Cela m'a vraiment aidé à dérouler et délier les fils. Et la passe « Lâcher la Certitude » m'aide avec cela. Je l'apporte déjà dans l'action dans ma vie quotidienne. Demander à mes gosses de faire le dîner. Ne pas faire toutes les tâches usuelles par habitude. Fabriquer des choix venant plus du coeur et de l'utérus.
Toujours me sentir silencieuse et plus à la maison dans mon corps.

J'estime que ce séminaire a soufflé les portes grandes ouvertes. Ce n'est pas que je sois pour toujours changé par les événements qui sont arrivés là, mais plutôt que mes modèles répétitifs n’ont jamais été si clairement révélés à moi, ni les moyens pour changer. Pendant le long voyage de retour à la maison ma femme et moi avons partagé nos scènes entre nous et par ce partage nous avons trouvé une franchise, une joie, une liberté qui suggère que nous ayons trouvé la route royale. Précédemment j'ai cherché des témoins parmi mes amis masculins parce que ma relation à ma femme était une source principale du matériel de mes témoignages. J'estime que cela a changé. D'abord nous avons entendu dire que les secrets tuent. Ensuite nous avons éprouvés de première main la liberté grisante de mettre sa merde sur la table. Finalement il est évident que nous n'avons pas besoin de regarder plus loin que l'un et l'autre pour un témoin. Je sais qu’avoir beaucoup de témoins est génial, mais avoir son compagnon le plus proche comme votre allié doit multiplier vos ressources. Tout est là. Mes modèles ont été révélés non seulement dans toutes les scènes profondes, mais même dans celle où je soupçonnais qu’ils ne s'appliquaient pas vraiment. La scène la plus inhabituellle a toujours révélé mes modèles de répétition. Non seulement cela mais toutes mes interactions avec chacun, y compris avec mes compagnons praticiens ont montré les traces de mes forces et faiblesses. Durant le voyage à la maison nous avons éprouvé un moment à l'extérieur du temps. Pendant ce moment nous avons senti la liaison avec d'autres moments similaires dans notre relation, moments où le corps d'énergie était avec nous. Nous savons que le sexe est une terre fertile pour éprouver cette magie et déjà notre activité sexuelle ensemble s’est étendue dans une nouvelle arène. Notre relation a été vraiment bonne, mais maintenant nous savons ce qui est possible. Les pas à prendre quotidiennement sont rapidement devenus des étapes qui sont exigées presque de minute en minute. En plus de la détente de mon visage et de mes épaules et la respiration dans le disque inférieur j'estime que m’ôter moi-même du centre de la scène est le plus essentiel. Je ne suis pas le centre de l'image, seulement une partie d’elle. De cette façon j'estime que je travaille aussi bien en tant que moi qu’en tant que mon corps d'énergie pour craquer ma coquille. La Conscience des Quatre Articles semble jouer un rôle dans ce fait et ma femme est enthousiasmée d'explorer ceci avec moi. Ensemble nous planifions aussi de répéter les exercices de traque du séminaire avec de nouvelles scènes car il est apparent que nous avons juste griffé la surface. Finalement je voudrais formuler ma reconnaissance aux praticiens et aux instructeurs qui ont partagé leurs histoires avec nous. Je voudrais avoir le courage de vous remercier chacun personnellement mais c'est un modèle que j'adresse. C'est votre courage qui souffle les portes ouvertes. Nous montons en flèche sur les ailes de cette intention collective.

Traquer la Forme Humaine II m'a permis d'avoir accès aux secteurs de mon être je m'étais caché depuis si longtemps. Cela a permis aux secrets tenus à l'intérieur de mon disque source de venir en avant. J'ai vomi des secrets à mon témoin que je n'aurais jamais osé dire à personne. C'était très effrayant et j'ai eu besoin de rassembler autant de courage que possible pour traverser ma crainte. Grâce à l'atmosphère rassurante fournie par les instructeurs et mes compagnons praticiens je me suis senti en sécurité et soutenu dans cette tâche audacieuse. J'ai appris tellement de moi et comment je me situe par rapport au sexe opposé, comment l’appartenance sexuelle joue dans ma vie, comment j'utilise mon énergie sexuelle et où et de qui j'ai appris ces comportements. (Choses que nous avons rarement l’occasion d’examiner dans nos vies quotidiennes.) Bien que ce séminaire ait été très exigeant et ait nécessité des boyaux d'acier, en rentrant à la maison j'ai un sens renouvelé d'optimisme, une joie intérieure, une certaine légèreté que je cherche à entièrement embrasser. C’est comme si j'avais lâché une certaine lourde matière qui pesait sur moi, me gardant de mes rêves... Si je peux faire face à ces secrets et les envoyer là-bas à l'Infini je peux faire à peu près quoi que ce soit... Et je me sens tout près de mon Corps d'Énergie. Qui aurait supposé qu'en disant nos secrets les plus profonds à un témoin, examinant sa situation spécifique et sa scène et re-rêvant l'interaction, on serait capable de déplacer le point d'assemblage au point de vue "de l'autre". De cette manière nous avons fait appel à nos Corps d'Énergie.

Pendant trois jours, nous avons parlé. Nous avons dansé. Nous avons partagé, certains d'entre nous ont crié et nous avons fait le saut périlleux de la pensée.
"Fleurissez là où vous êtes plantés." Cette expression était une des nombreuses phases et humeurs que j'ai obtenue de ce séminaire. Ici et maintenant est là où nous commençons à fleurir. Nous sommes de belles plantes et fleurissons à chaque moment.
Les mots sont puissants, à dit l'instructeur. De plus, nous donnons aux mots une nouvelle signification et le meilleur exemple de cela était l'histoire de Miles à propos "de l'engagement ". De plus, la nouvelle signification de l'engagement : Se dédier à quelqu'un ou à quelque chose. Cela ressemble à de nouvelles vues sur nos exercices de traque. Nous devenons plus légers.
Et l'histoire d'un autre praticien à propos de : l'impact de nos actions sur d’autres personnes et de dire "désolé" était impressionnant. Après cela, nous étions prêts à pleurer.
Après cela, pour quelques praticiens il était difficile de trouver une scène. Donc, Brandon mentionne que - il n'y a pas de scène parfaite. N'importe quelle scène vous emmenera là. Merci pour une clarification si agréable.
Notre lignée - l'idée dont nous avons parlé à un autre séminaire - a eue un grand impact quand l'instructeur a dit quelque chose comme : "ils nous l’on transmis, ainsi nous pouvons en faire quelque chose" je pense que cela fait partie de ma raison d'être ici dans cette planète pour guérir ma lignée.
C'est possible ou réel ? Il y a quelque chose à guérir ?
D'autre part, nous avons un legs d'amour.
Je vous remercie tous pour faire le rêve devienne vrai.

Dans l'avion de retour : je suis tombé dans un sentiment, ce sentiment, désespéré et ce l'était en effet : y a-t-il quelqu'un là-bas qui m'aime ? Non! Un sentiment de mes années adolescentes. Ah, c'est ce qu'ils ont voulu dire à ce séminaire! Dans ma puberté ces sentiments de désespoir étaient si forts que j'ai essayé de me tuer - je ne voulais pas vivre dans un monde où tout et chacun fait mal. J'ai pleuré, j'étais complètement là. J'ai écrit dans mon journal. À l'extérieur, par la petite fenêtre de l'avion, la pleine lune brillait de sa lumière sereine. Je l'ai regardée et je lui ai parlé de ma douleur et mes craintes. Je me suis souvenu comment j’avais (et j’ai) peur de faire les choses mal. Et ensuite, mon point d'assemblage a changé : Non je n'ai pas fait les choses mal. Au contraire, j'ai été incroyablement dur et courageux. J'ai eu une vie dure et stimulante et jusqu'ici j’ai réussi! Je suis resté loyal, fidèle à moi-même. J'ai fait des recherches sur toutes sortes de voies, de phénomènes qui m'ont intéressé. J'ai obtenu un travail, j'ai fait de mon mieux. J'ai entrepris des études, j'ai construit une carrière, une vie. Avec de bons amis et collègues. Des expériences avec des hommes, le mariage et des relations, pas si bonnes, mais j'ai fait de mon mieux. J'ai vu ma vie, non en détail, mais dans les lignes principales. Et je me suis senti fière. Ok j'ai fait des erreurs, j'ai fait quelques choses que je regrette, mais surtout, je suis fière de l’être que je suis. Et je l'aime. Et est ensuite venu ce sentiment de joie et d'amour pour la vie …
Que tous les êtres soient sereinement heureux et fonctionnent selon leur vraie nature!

Je voudrais pouvoir aller au-delà des mots et être capable de me connecter avec une syntaxe qui pourrait exprimer ma gratitude, admiration et respect pour le travail impeccable de la communauté entière des praticiens et des instructeurs, et pour les effets de guérison profonds que ces classes ont eu et continuent à avoir sur mon être.
J'estime que nous éprouvons une vraie révolution en tant que communauté de pratique de Tenségrité. Je perçois que nous naviguons en des endroits et des moments remplis de pouvoir, de profondeur, d'intention impeccable et de mystère.
Je voudrais dire qu'il était beau d'éprouver ce sens de communauté qui a été exprimée dans tous les secteurs : praticiens et instructeurs collaborant et travaillant ensemble, côte à côte, pendant les classes et dans les exercices de traque. Comme praticienne je me suis senti accueillie et enveloppée par la chaleur comme jamais auparavant, dans n'importe quelle classe ou séminaire. Je pense que cette nouvelle humeur a eu un effet de grande relaxation dans mon dialogue, un sentiment de l'existence d'un abîme insurmontable entre ce que nous sommes et ce que nous voulons être. Enfin, je pense que j'étais capable d'incorporer le sentiment que le chemin du guerrier n'est pas un chemin de flagellation et d'auto-récrimination, mais une avenue joyeuse en observant et desserrant nos modèles habituels et en se déplaçant vers la reconnaissance et l'embrassade de notre essence magique.
Chaque moment était dans une atmosphère chaude et amicale, une bonne humeur considérant les thèmes difficiles et laborieux sur lesquels nous travaillions : tous liés avec la sexualité.
J'étais capable de percevoir que la sexualité et nos relations sexuelles pourraient être l'expérience la plus magique, le créateur de vie et de conscience, comme l'univers lui-même - peut-être en comparaison de la création des étoiles sur la nébuleuse d'Orion, il me semble …
Il y avait des moments où je me suis sentie vraiment étonnée et attristée en étant témoin des scènes, plusieurs fois répétées parmi des hommes et des femmes, qui ont déchiqueté notre intégrité, par ce que l'expérience de sexualité a signifié pour nous tous. J'étais capable de voir comment notre sexualité est maintenant très loin de sa place sacrée qui est essentiellement ce qu’elle est …
J'étais capable de voir des hommes pétrifiés, avec un cœur et un disque source fanés et une solitude épouvantable, auto-imposée par la vue de femmes comme des choses. J'ai vu des hommes et des femmes sortant d'un abîme de crainte et la douleur, abasourdis par l'abus de leur corps physique. Je pouvais voir des êtres se battre contre des sentiments d'inadéquation, parce qu'ils vivaient dans une sexualité différente de la norme. J'étais capable de voir tout cela mais aussi je pouvais voir - et c'est la vue restant en moi – des êtres d’une beauté éblouissante, avec leur âme complète, imprégnée par leur courage, leur détermination et l'intention inflexible d’être capable d'aller au-delà du brouillard qui obscurcit notre vision, dans la recherche de la seule chose qui compte : notre essence magique, l'intégrité des faits, quand nous accueillons et nous nous laissons être enveloppés par notre propre corps énergétique et par l'amour infini de la terre, notre première mère.
Je veux dire en lisant ces mots que Tonantzin mystique, la déesse aztèque de la Terre a dit à son fils, "la Déesse de la Jupe de Serpent", que tous étaient responsables du vrai effet de démolition du à la rigidité de mon point d'assemblage. Pendant quelques moments qui ont semblés éternels, je suis devenu, littéralement la petite fille de 7 ans qui a aimé et a été aimée par sa Première Mère : Mère Terre. L'expérience était si vive que je me suis demandé ensuite si quelqu'un avait vu ma transformation et en effet certains d'entre ceux m'entourant l’ont fait. Quand Tonantzin a demandé : n’êtes-vous pas parmi les plis de mon manteau ? Dans les pli de mes bras ? Avez-vous besoin d'autre chose ? Mon être entier a dit NON, je n'ai besoin de rien, votre amour m'enveloppe et il déborde. Je ne cherche PAS autre chose.
Avec humilité et admiration : une gratitude infinie à vous tous, guerriers impeccables, navigateurs de la conscience et mon désir est, par dessus tout, de vous voir bientôt, à notre arrêt suivant, notre danse suivante, là devant l'Infini.
De ma matrice et mon coeur,
Une Praticienne

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